
«Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно
тогда, когда он меньше всего ее заслуживает» Эрма Бомбек,
писатель, журналист
Підліток - особа
в більшості випадків нестерпна. Причому
нестерпна не тільки для оточуючих, але й для себе самого. Не дарма в
психології цей період отримав назву «криза підліткового віку». Криза означає,
що щось старе має піти, а щось нове - з'явитися. Тінейджер переживає труднощі
цих змін для того, щоб виконати цілий ряд психологічних завдань, які дуже
важливі для всієї його подальшого життя, а саме:
Відділення від батьків. Дорослішання можливо тільки
за допомогою прояви власної автономії. Автономний - вміє приймати власні
рішення і при цьому несучий за них відповідальність, здатний спиратися на себе.
Відділення йде через відкидання всього того, що пропонують і насаджують, і
пошук власних рішень і смислів (навіть якщо пізніше виявиться, що вони дуже
схожі з тими, які радять йому батьки).

Виявлення себе і своєї
статі.
Підліткові необхідно зрозуміти, хто він такий, що за людина. Що він може в
цьому житті, а що - не зовсім. Що виходить у нього краще, ніж у інших, а що -
трохи гірше. У чому він унікальний і неповторний. Який він як майбутній чоловік
(жінка). Що є чоловіче (жіноче) в кожному з нас.

Відкриття для себе світу
інших людей. Тінейджеру потрібно зрозуміти, в чому полягають закони спілкування в
дорослому світі. Розкрити загадки спілкування з чоловіками і жінками. Дізнатися,
що робити з таким почуттям, як любов, і як вибудовувати відносини.
Я вважаю, що дорослі набагато краще розуміли б своїх
підростаючих дітей, якби знали, що виконання цих важливих психологічних завдань
неодмінно супроводжується сильними почуттями. Це, насамперед:
Агресія. Без агресії відділення неможливо. Якщо любов - це
злиття, то відділення - це злість. Дитина в підлітковому віці не може виражати
любов до своїх батьків так, як колись. Підліток приречений на прояв всієї гами
агресивних почуттів: від слабкого невдоволення, ледве-ледве приховуваного
роздратування до спалахів сильною, часто невмотивованої, люті. Дитина з часом
повернеться до любові до батьків, але трохи пізніше. А зараз його основне
завдання - відокремитися, тому на будь-яку пропозицію автоматично реагує
протестом. Протест може бути прихований - саботаж, або відкритий - нестримана
агресивна реакція.

Страх. Підростаюча дитина боїться багато чого: бути не
прийнятим співтовариством собі подібних, адже тоді йому майже нікуди йти. Він
боїться не відповідати вимогам своєї компанії, в іншому випадку він буде
відкинутий. Боячись, що його ніхто не помітить, одночасно побоюється бути в
центрі уваги. Побоюючись, що його любов не приймуть, незгірш боїться того, що
йому відповідять взаємністю, адже з цим потрібно буде щось робити. Підліток
дуже страшиться приниження і страждає від невизнання в ньому дорослого.
Сором. Дорослішаюча дитина часто соромиться свого тіла - він до
нього ще не встиг звикнути. Він соромиться виявлення в собі статі, часто прикриваючи
цей сором кричущим цинізмом. Підліток дуже старається бути красивим,
незаперечним, тому що це підвищує його шанси бути прийнятим протилежною статтю,
але частіше бачить (до речі, часто не без допомоги дорослих) тільки свої
недоліки, а це збільшує його сором і переживання.

Тривога. Безтурботне дитинство прийшло до кінця, починається
доросле життя. Невизначеність зароджує тривогу. Як складеться це життя?
Впораюся я? Підліток тривожиться набагато більше, ніж ми, дорослі, помічаємо.
Але дитина сам не завжди вміє розрізнити тривогу, тому це почуття найчастіше
виливається у нього або в роздратування, або в повний відхід у себе.
Майже всі
підлітки хочуть бачити у своїх батьків гарного друга й мудрого порадника. Не
маючи ані достатнього досвіду в цьому складному світі, ані можливості отримати
необхідні відомості від своїх однолітків, вони шукають досвідченого наставника.
Якщо батьки можуть вибудувати свої стосунки з
дітьми-підлітками саме з такої позиції, залишаючись при цьому люблячими
батьками, то в них є можливість завоювати довіру підлітка.
Дуже важливо
при цьому, з одного боку, намагатися бути «на рівних» зі своєю дитиною, а з
іншого боку залишитися авторитетним і досвідченим наставником.
Батьків, які
знаходять цю «золоту середину», діти люблять і поважають у будь-якому віці.
Люблячі батьки можуть допомогти своїй підростаючій дитині:
- Продовжуйте любити його;
- Вірте в те, що ваша дитина
впорається;
- Не качайте права через
дрібниці, дайте йому можливість помилятися і наполягати на своєму;
- Ставитеся до нього і його
світу з повагою, навіть якщо він сам і його мир вам зовсім не симпатичні;
- Будьте на відстані
витягнутої руки, здатної підтримати, коли попросять;
- Незважаючи на бурхливі
почуття, залишайтеся в близьких відносинах, добре, якщо вони будуть теплими та
приймаючими.

Пам'ятайте, що якщо ваша дитина увійшов в цей нелегкий
кризовий період, значить, його розвиток йде правильно, а ви - прекрасні батьки,
які Cделай це можливим. Тепер ви можете перемістити фокус своєї уваги з життя
вашої дитини на власну. Вам буде простіше дозволити йому відокремитися, якщо у
вашому житті також відбуватиметься щось значиме, порівнянне по важливості і
інтересу з турботою про ваш підростаючої дитини, який до того ж вже майже не
дитина, а дорослий, і вам скоро доведеться з ним познайомитися заново.